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苟且  

2008-12-04 08:27:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文/杰夫

昨晚,实在是一个纠结的夜晚。

小N爬上MSN来,跟我说,她妈妈去世了。是出车祸。我惊讶的无话可说。

另一边,小G妹妹则在MSN上闪屏我,因为看到我的签名,就要跟我讨论“组织”对信仰是否完全有害。我则混乱的无话可说。

我想我从来没有这么分裂过。

我不知道这两个话题最后是如何结束的。只知道我最后跟小G讲,对不起,我没法再和你讨论下去了,因为有个朋友在MSN上跟我讲,她妈妈出车祸去世了。小G听了以后应该是在那边呆住了。

然后,小G试图宽慰我。我却还在想着如何去宽慰小N。可是,我毫无办法。这种情况下,我不知道跟小N说什么。最后只能关上电脑,也没跟小N打招呼,自己就偷偷下线了。

在MSN在被系统强制关闭的那一刹那,我想,很好,我又做了一次乌龟,成功地躲回到自己的壳里。

平日里很了不起的自己,总是以为很有办法宽解朋友。可是,遇到这样的问题,每次却总是毫无悬念的远远躲开,并在暗下里就宽慰自己,对于这种生命中不可承受的悲伤,自己根本就毫无办法,只能由时间会抹掉一切伤痛。

当我躲在自己的被窝里,闭上眼就想起刚才小N在MSN上问我的问题:医生会不会太草率地断定我妈妈的死亡结果啊,他们会不会把我妈妈烧死。面对这些问题,平日里素来显得貌似很博学的自己,却根本不知道如何作答,还要伪装成很坚强的样子去让小N坚强地接受现实。

他妈的,遇见这种事情,人怎么能一下子就接受现实。

我知道自己只是在为自己的无力,找一个合身的伪装。

我于是就想起,2006年的那个冬天,跟现在差不多的季节,那个因为失去爱情而心里伤痕累累的女孩,找到我的一个朋友,寻求帮助。我们甚至还在一起玩,一起吃饭,一起看碟,可是面对她的提问,我们只能苍白无力地告诉她:相信神。但她最终还是选择了纵身一跳,背负着她认为在神面前的自己的罪孽,以及面对这种罪孽的绝望。而在那前一天,我们还在一起吃着KFC,一起看电影。

她离开的当晚,我的那个朋友一个人躲在房间里一个晚上,而我自己则就好像昨晚上那样,在那一刹那,感觉一切所谓的信念和希望都好像显得如此灰暗和无稽。

但没有多久,我这样的生者依旧蝇营狗苟着自己的生活,那些逝者却在“成功地”我的记忆里慢慢褪色。真好,我他妈的现在根本记不起那个女孩的名字。

而,我有时不得不想,苟且,是不是就用来形容我这样的人的。

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